关于人生的哲理故事20则

导语：我们要以积极幽默乐观的态度处事对待人生,生活中才会充满乐趣,也不会经常碰壁.就算遇到困难和痛苦的事情,也会使人更加坚强的去面对坎坷的人生,以下是小编为大家精心整理的20则幽默的哲理故事，欢迎大家阅读参考!

1、最后的遗愿

在天堂的门口，有三个人在排队等候进入。圣彼得问他们：“在进入天堂之前，你们希望听到参加葬礼的人说些什么呢?这大概是你们最后的遗愿。”

第一个人说：“我是一个医生，我希望有人说：‘他是一个伟大的医生，他挽救了无数的生命!’”

第二个人说：“我是一个商人，我希望有人说：‘他太成功了，他的企业今年又进入了世界500强!’”

第三个人说：“我听了前面两个人的话，非常感动。不过，我希望有人大叫：‘瞧!他在动!’”

2、蚊子的本事

从前，有三只蚊子分别来自英国、中国和美国，它们聚在一起炫耀自己的飞行技术，吵得面红耳赤，始终分不出个胜负，于是，它们决定各自“秀”一段。

英国蚊子首先发难，只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，它骄傲地说：“告诉你们!在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的!”

美国蚊子见状，冷笑两声：“哼!雕虫小技，不足挂齿!”于是它飞向前面的两只青蛙，在它们之间来回飞了几圈，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，之后得意地说：“哼!在我老家，要这样才能生存!”

中国蚊子看看它们，不屑地答道：“开玩笑!在我们老家，没见过这么差的技术!”英国蚊子和美国蚊子很不服气地说：“你凭什么这样说?你以为你有多大能耐啊?”

于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，打成了一个“中国结”。

3、迷人的泡沫

统计课老师要求每个同学进行一项调查。这是一项无聊的工作，所以查理选择去调查人们是怎么娱乐的。

他先来到学校附近一所很大的公寓，敲开了第一间房门，开门的是一个男人。查理说：“我是一名大学学生，现在正在做一项统计调查，想知道你喜欢什么样的娱乐。”查理自我介绍道。那人想了想回答道：“观看浴池里的泡沫。”查理觉得他的回答很有意思，记了下来，又往前走去。

查理来到第二个门前，对遇到的第二个先生问了同样的问题：“我正在做一项统计调查，想知道你喜欢什么样的娱乐?”那人想了想，回答道：“观看浴池里的泡沫。”

查理感到很有趣，又非常困惑，他继续在那里调查，结果遇到的所有男人都回答“观看浴池里的泡沫”。

查理迷惑不解地离开了这座公寓，这个问题困扰了他很久。

直到有一天，他来到最后一所房子调查，他敲了门，这次，一个很漂亮的姑娘开了门。

查理问道：“小姐，你叫什么名子?”姑娘回答：“泡沫”。

4、外语的好处

一天，一只老耗子带着一群小耗子在房间里闲逛，逛着逛着，突然一只猫出现在它们面前。于是，耗子们开始四处逃窜，猫在后面穷追不舍，就在它们山穷水尽无处可逃时，跑在前面的老耗子，突然回过头冲着猫大叫两声：“汪，汪!”猫没弄清楚状况，被这突如其来的两声狗叫声吓得掉头就跑。

耗子们总算脱险了，小耗子们边擦汗边用崇拜的眼神看着老耗子，这时，老耗子拍着小耗子们的肩膀，语重心长地说：“孩子们，你们看见了，掌握一门外语是多么重要啊!”

5、辛苦数绵羊

有一对夫妇经营着一个牧场，由于过度操劳，丈夫患上了失眠症，常常整夜睡不着觉，很苦恼。于是妻子告诉他，睡不着时就躺在床上默默地数绵羊，便会慢慢地睡着。他依法试了，仍不奏效。妻子知道丈夫是个急性子，说不定数几下就不耐烦了，于是安慰丈夫：“你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到一万才会有效。今晚你再试试。”

第二天早晨，妻子问丈夫昨晚数羊是否睡着了。丈夫恨恨地说：“仍是一夜没睡!我数完了一万只羊，又剪了羊毛，梳刷妥当，纺织成布，缝制成衣，运往美国，全都卖出去了，整笔买卖赚了300万元!等钱赚到，天已经亮了。”

6、郁闷的青蛙

从前，有一个老人在湖中划船，突然，一只青蛙向他游了过来，只听到青蛙对老人喊道：“先生!先生!我是一位美丽的公主。只要你吻我一下，我就马上能变回公主，然后我们就能快活地生活在一起了!”

老人拿起青蛙，并没有吻它，只是把它放到自己的口袋里，继续划船。青蛙有点纳闷儿，又叫了起来：“先生!我真的是一位美丽的公主。只要你吻我一下，我就马上能变回公主，然后我们就能快活地生活在一起了!”

老人还是不说话，继续向前划去。青蛙很生气，说：“你为什么不吻我呢?我告诉你我确实是位美丽的公主。”

“听着，女士，”老人回答道，“我今年已经90岁了。在这个年纪，我宁肯要一只会说话的青蛙。”

7、弱者的策略

两个人在原始森林探险，突然，前面出现一只硕大的老虎。

眼看猛虎就要过来了，一个人赶紧踢掉脚上的皮鞋，从背包取出一双更轻便的跑鞋换上。另一个人看他在关键时刻还有心思换鞋，道：“你真是笨死了，再换鞋也跑不过老虎啊!”这个人摇头说道：“我不需要跑过老虎，只要跑得比你快就行了。”

8、工程师逃票

有三个工程师和三个会计一起去外地开会，上火车时，三个会计买了三张车票，而三个工程师却只买了一张票，会计们很疑惑，就问工程师为何只买一张票，工程师说：“上了车你们就知道了。”

火车刚一开动三个工程师就挤进了一个厕所，列车员开始检票，最后走到了厕所外边，她敲了一下门说：“检票。”然后门开了一个小缝，从里面递出一张车票。

在外地开完会返回的时候，会计们觉得工程师们的方法很不错，于是也只买了一张车票，而这次工程师们一张票也没有买，会计们又很不解，工程师还是说：“上了车你们就明白了。”

上车之后，三个会计马上挤进了一间厕所，而三个工程师挤进了车厢另一边的厕所，火车开动不久，一个工程师从厕所里走出来，来到了会计们的厕所外面，敲了一下门说：“检票。”

9、神奇的蚂蚁

一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。一天，他发现有一只蚂蚁，竟然听得懂他的话，于是便开始训练它。

几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，翻筋斗，还会跳舞，令他颇为得意。终于他出狱了，他第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。

他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，大声对酒保说：“看看这只蚂蚁……”那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然后很抱歉地对他说：“对不起，我马上换一杯新的给你!”

10、丘吉尔打的

一天，丘吉尔要去举行一场演讲，演讲前忘了带一份很重要的资料，于是就打的回家去取，车到家门前，他叫出租车司机在外面等一会儿，然后再送他出去。谁知司机很坚决地回答说，“不行，我得回去听丘吉尔演说。”

丘吉尔暗喜，随即给了他一笔可观的小费。司机喜出望外，接过钱后，立即改口道：“先生，我看我还是在这儿等您，让邱吉尔和他的演说见鬼去吧!

11、费力不讨好

一位知名作家到一座小城市去旅游，这座小城市里只有一家书店。这家书店的老板听说这个作家要光顾自己的书店，为了讨好这位作家，他就撤下了书架上其他书籍，全部换上了这位作家的作品，以示对该作家的重视。

这天，这位作家来到书店，一眼就看到了自己的书，心里很高兴，可是，他看遍整个书店，发现这个书店只有他的书，有些迷惑不解，就问老板：“其他作家的书呢?”

店老板没想到作家会这么问，一时不知如何回答，支吾半天才说：“其他的书都卖光了!”

12、修女与牧师

有个牧师开车在路上，见到路旁有个修女，便停车主动载她一程。

修女进车后便翘起脚来，让她可爱的美腿从长袍中露了出来。牧师看了一眼高兴得差点让车子出了意外。在控制住车子后，他偷偷摸摸地将他的手往美腿上移动。

修女看了看他，便说：“神父，记得圣诗129节吗?”神父红着脸连忙道歉，被迫移开他的手。但是他的视线却没离开她的美腿。在几次换挡之后，他的手又再次滑向美腿。

修女又说：“神父，记得圣诗129节吗?”神父又再一次道歉：“对不起，你要知道，肉体是虚弱的。”到达修道院后，修女下车给了牧师一个寓意深长的眼神，就走了。

当神父回到教堂，他急忙拿出圣经想找出圣诗129节到底写了什么。他翻开到129节，上面写道：“走向前并寻求，更深入一点，你会找到荣耀。”

13、体面的办法

公司在晚上召开员工会议的时候，突然停了电，会议室内一片漆黑，大家安安静静地等着，一会儿来电后，经理突然叫起来：“我放在会议桌上的手表不见了!”

“一定是有人偷走了。”“会是谁干的呢?”下面开始议论。

董事长看了看在坐的所有人，然后耸耸肩对大家说：“诸位，我用一个体面的办法解决这个问题。现在熄灯五分钟，大家一个接一个地走出去，请拿手表的人，把那只表放在门口那张有台钟的桌上。”

五分钟后，电灯亮了。经理走出会议室去拿表，却发现：桌子上没有手表，而且台钟也不见了。

14、毛主席语录

上个世纪六七十年代，学毛选、背语录是人们生活中的要事，而且提倡活学活用，有一个十多岁的农村小孩竟活用出一个故事来。

一日，某乡供销社柜台前出现了一个十多岁的小男孩，身着缀满补丁的粗布衣服。对售货员喊道：“俺买火柴。”并踮起脚尖递上一分钱。售货员说：“一盒火柴二分钱，还差一分。”

只见那小孩执拗地说：“怎么会差?毛主席说‘一分为二’，这不正好吗?”

售货员被这突如其来的“袭击”愣住了，一时竟不知该如何回答才好。这确实是毛主席说过的话，在那疯狂批斗的年代谁敢不听毛主席的话?犹豫半天后她只好说：“你稍等，我请示一下主任。”

小孩便指着她的背影喊道：“你执行毛主席指示不够坚决!”

主任也是学毛选的积极分子，一听此话急忙对售货员说：“快给他吧。”

在当时贫穷落后的状况下，对农村人家来说，一分钱也是一个不少的数字，此事很快传遍了全村。一时间供销社的火柴以一分钱的价格被抢买一空。后来又进了货，供销社的主任只好申请革委会主任贴出告示，才算给这个故事划上了个句号。

后来，那个小孩长大后成为了该乡的乡长。

15、房顶的标语

一个建在机场旁的电影制片厂，常因为附近起降落飞机发出的噪音而影响正常工作，厂长让经理想办法解决这个问题，经理想了许久，决定直截了当地解决这个问题，他在房顶上写了一条大标语：“请注意，这里是电影制片厂，需要安静!”，希望让飞行员看到后自觉降低噪音。

结果，这条标语却带来了更大的噪声，因为飞行员们看到房顶上的横幅后，个个都想看清楚到底写了什么，只得把飞机开低一点来看清楚。

16、上帝的帮助

一次下了一场非常大的雨，洪水开始淹没城市。一个神父在教堂里祈祷。眼看洪水已经淹到他的腰了，突然一个救生员开着小艇对神父说：“神父!快上来!不然洪水会把你淹死的!”神父就说：“不!我要守着我的殿堂!我深信上帝会来救我的!”于是，救生员很无奈地离开了。

不久，洪水已经淹过神父的头了。神父只好勉强站在桌子上，这时，一个警察开着小艇过来对神父说：“快上来!不然洪水会把你淹死的。”神父说：“不!我要守着我的殿堂!我深信上帝会来救我的!”于是，警察无奈的离开了。

又过了一会儿，洪水已经把教堂淹没，神父只好抓着十字架。这时，一架直升机开了过来，丢下绳梯之后，飞行人员大叫：“神父!快拉着绳梯爬上来!不然洪水会把你淹死的!”神父意志坚定地说：“不!我要守着我的殿堂!我深信上帝会来救我的!”于是直升机也无奈地离开了。

但是，洪水还是一直涨，一直涨，神父终于被淹死了。神父上了天堂后，见了上帝就很生气地问：“你是怎么搞的呀!这样你的子民还会相信你吗?”上帝委屈地说：“你到底想怎么样嘛!我已经派了两艘小艇一架直升机去救你了!难道要航空母舰你才坐呀?”

17、军人的保险

亨曼先生被派到美国新兵培训中心推广军人保险。听他演讲的新兵大部分都自愿购买了保险，从来没人能达到这么高的成功率。培训主任想知道他的推销之道，于是悄悄来到课堂，听他对新兵讲些什么。

“小伙子们，我要向你们解释军人保险带来的保障，”亨曼说，“假如发生战争，你不幸阵亡了，而你生前买了军人保险的话，政府将会给你的家属赔偿20万美元。但如果你没有买保险，政府只会支付6000美元的抚恤金……”

“这有什么用，多少钱都换不回我的命。”下面有一个新兵沮丧地说。

“你错了，”亨曼和颜悦色地说，“想想看，一旦发生战争，政府会先派哪一种士兵上战场?买了保险的还是没有买保险的?”

18、盲人的准备

约翰正要过马路，他看到一个盲人，正带着他的导盲犬也要过马路。

约翰看到，绿灯时，那只狗不带它的主人过马路，却在它主人的裤子上尿尿。不料，那盲人却把手伸进口袋，拿了一片饼干喂给狗吃。

约翰很惊讶，对盲人说：“如果那是我的狗，我一定会踢它的屁股。”盲人听了，非常镇静地回答说：“是啊，我正是要踢它，但是我必须要先找到它的头啊!”

19、俘虏营的猫

二战时有三位士兵被关入俘虏营中，其中一个是德军，一个是意军，还有一个是日军。

一次夜里，看守的士兵睡着了。三人见机不可失，准备脱逃。

德军第一个出去，不料踢到士兵的脚。士兵问：“谁?”德军情急智生，发出“喵”的声音。“哦，原来是一只猫。”于是看守继续睡。

意军接着脱逃，不小心踢倒了水壶。士兵问：“谁?”“喵!”“哦，又是一只猫。今天猫真多。”

日军最后一个脱逃，他竟撞上了牢门。“谁?”“当然是猫啊!”日军得意地答道。

20、地狱和天堂

有一个人死后升了天，在天堂呆了数日，觉得天堂太单调，于是就请求天使让他去地狱看看，天使答应了他。

他到了地狱，看到繁花似锦的宫殿、一群群妖媚的鬼女以及各种美食，就对魔鬼说：“今天我决定在这里过夜，听说这里很好玩。”魔鬼同意让他留下来过夜，并派了个美女招待他。

第二天，那人回到天堂，跟地狱比起来，天堂的生活仍然很单调。过了不久，又就开始想念地狱的花天酒地，再次请求天使准许他去地狱。一切都如同上一次，他容光焕发地回到天堂。又过了一阵子，他向天使说他要去地狱永久居留，说完不理天使的劝告，坚决地离开了天堂。

他到了地狱，告诉魔鬼他是来定居的，魔鬼把他迎进去，可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。“以前接待我的那些美女哪儿去了?”那人不满又好奇地问。

“朋友，老实跟你说，旅游是旅游，移民却不是一回事!”魔鬼告诉他。