亚偷情又叫做精神出轨，是指关系介于好友与爱人之间的男女在进行交往。“亚偷情”有一个指标：除了肉体接触外，正常恋爱、婚姻出现的各种行为，都可能发生在该异性朋友身上。与偷情者不同，亚偷情双方完全从情感需要出发，与性无关，更无关于婚姻，而使双方的关系很微妙地保持成“发乎情、止乎性、外乎婚”的一个边缘情感类上，类似于婚外密友。

 英汉词典解释亚偷情

词性解释

随着中国城市暧昧文化的兴起，亚偷情出现。与偷情者不同，亚偷情相关双方发乎情而止于性，类似于婚外密友。

概述

偷情是一个古老的词，大意指已婚人士在婚姻之外又结新欢，并发生了婚外性关系。其历史，大概和婚姻的产生一样长。偷情绝非一个好词，加了一个“亚”字也没能纠正它的贬义，有史可考的记录，从来没有“亚偷情”这样一

种关系。这种“发乎情，止乎性”的关系，更多时候被掩盖在其他好词汇之中，如“红颜知己”。

在中国传统的伦理范畴里，男性所拥有的社交空间远远大于女性，而对女性，则即使是深闭燕子楼，仍然有被讽刺为“失德”的可能。因此，男性可以有“红颜知己”，而女性却没有相应的“蓝颜知己”一词，以社会伦理道德的要求而言，今天的所谓“亚偷情”在古代已经完全可以坐实罪名沉塘，因为在中国，对“情”的限制远远比对“性”的声讨更严重。

“亚偷情”这个词一旦诞生，就像是一颗炸弹落到土地上，不仅炸的波及面如此之广，它还炸出了地底下埋藏的很多很多的隐情。它作为对一种行为现象的标定，对于原本的掺和在其中的角色的影响，犹如为他们揭开身上披着的一层淡淡的面纱，虽然面纱很薄，但它毕竟是一种遮羞的材料。

而这一揭，是让更多的阳光晒进来，还是让更多的骚扰性蛾子飞进来，那就每个角色自己体味吧。而对于以前未掺和其中的人们来说，“亚偷情”这个词或者这个话题的影响可就不知是启蒙还是什么别的了?

现在的这个社会就是这样的奇妙，它是混沌不清的，你理不出一个结构性的东西，来描画一件事务对社会的影响;它是价值参照物多元的，你无法以某一种界限作为批判的标准，甚至你都不知道哪一种是更加重要些的。

可是，这个词就是这样引起了那么多人们的关注和议论。这是一种见光的瘾，还是一种发泄的瘾?

关系对象

亚偷情这类关系的对象，大多数人不会选择生活圈子以内的人，而选择圈子以外的陌生人，最好是两人没有任何交叉朋友，这样可能更放心地沟通与发泄。而对于循规蹈矩生活着的人们，有机会去结识这类人群的机会，只有通过一些公共平台，比如说聊天工具、论坛等，所以，沟通方式的发达促成了这一现象的出现和普遍。

事实上，偷情和亚偷情的欲望基础是一样的，都根植于人类对亲密的渴求，而这种渴求往往是没有止境的。很多人不是婚姻不幸福才选择去偷情，而是人需要从浪漫关系的幻想中，获得面对现实的精神动力以及安全感、被接纳感、认同感。

但是，基于偷情与亚偷情在情欲基础上的同源性，这个总结也同样适用于亚偷情：它有时像是人的一种内在情感历程，一种为了情爱的成熟而必须付出的代价——叛逆;有时像一种精神自慰，情人的追求暗示自己还可爱，主动的追求暗示自己还年轻——自恋;有时可能是无意识在完成早年压抑的情结，为了消除内心的痛苦纠结，来不及考虑到责任与道德——恋父恋母;有时看起来像是寻找一种心理平衡，出轨的后果是让人可以在乏味的婚姻中坚持下来——补偿心理;有时只是为了反叛自己，在爱人面前传统保守，在情人面前放浪形骸——妓女情结等。

精神的出位往往比肉体的出轨更可怕，我们是否该认真审视一下自己现在的状态。如果继续往前走，要把握好自己的度，不要让它成为伤害的理由;如果准备放弃，那么，寻找积极的方式来让自己的婚姻更幸福!

来历

发明“亚偷情”这个词的是一位女性，她因为自己这种可能出轨的感情而苦恼不已，因为她认为自己是一个对感情和婚姻负责的人，不应该拥有这样的感情，她深为自己是否已经惊动了“道德”二字而烦恼，因而向众人求教。而一位评论者认为，如果这位女士不那么自立和清醒，则那个“亚”字可能早已经不见了。女性如果没有自主权利和自由选择的环境，则这一状态很难实现。

“亚偷情”一词的出现，被人们认为与今天人们的感情需求提高有很大的关系。

行为特征

频繁的出双入对(运动、逛街、进餐、旅游等)，聊天倾诉(话题无禁忌、暧昧)，送礼(包括玫瑰花在内以及贵重物品)，超友谊的帮助(插手对方的家庭事务、工作事务以及隐私)等。

“亚偷情”区别于偷情的地方，在于其没有身体接触：上床、接吻等，其他方面则几乎雷同——行动不公开，聊

天内容(电话、短信息等)拒绝探寻，回避其他人员而单独在一起等。他们的身份可能是同事、同学、有利益关系的人员(客户、商户)，也可能是偶然所认识的朋友(网友、酒友、车友)……这些完全具备成为恋人的特征——“亚偷情”的状态，其实就是恋人间上床前的状态。“亚偷情”双方与恋人没有很明显的区别，因此他们的行为极有可能转化为偷情。“亚偷情”双方，往往是恋人或爱人不认识或不熟悉的对象，不属于共同的朋友，所以这种关系的存在，这种行为的存在，实实在在损害了正常夫妻或恋人一方的感情、安全感。

“亚偷情”关系的浮现，替代了许许多多正常情侣间、夫妻间的功能——它不但分流了时间、更分流了注意力，分流了情感交换的许多机会。“亚偷情”对象，就是一个候补情人的角色——只要正牌情人一退出，“亚偷情”的对象可以立刻补上。所以，对于原配来说，这是一个潜在的威胁角色，甚至是一个诱导者。假设一对夫妻有一方进行“亚偷情”，当夫妻双方感情出现裂痕时(姑且不论这种裂痕是否由“亚偷情”对象所致)，那么“亚偷情”对象就会起到临门一脚的作用。因为在“亚偷情”当事人思考离开还是不离的时候，身边的亲密异性便是重要的参照物，从利益考量会觉得自己没有丝毫损失，甚至有了以旧换新的机会，因此往往偏向“离”的可能。尤其在性观念开放、婚姻观念开放、教育程度高的人身上更容易体现——因为这群人有着深厚的知识基础及经济、事业基础，不易受亲友、孩子、金钱等动摇。

“亚偷情”现象无疑颠覆着传统的婚恋伦理，它就像慢性毒药，将人慢慢拖进欲望的泥沼中不可自拔。有人将“亚偷情”称之为“发乎情、止乎性、外乎婚”，精辟地描述出“亚偷情”的形成及尴尬。毫无疑问，人性的欲望是无穷大的，对感情的渴望、对性的需求是无止境的，这些为“亚偷情”的大行其道提供了极其充分的肉体基础。但是，值得注意的一点是，很多“亚偷情”关系的萌芽，仅仅是普通朋友关系。只是在双方自愿交往过程中，不知不觉而升华，最后由被动过渡到主动而已。很多时候，直到他们的关系已经令自己的恋人、配偶受到了伤害，而他们仍旧快乐着而不自觉。

虚拟社会的交流

在亚偷情的方程式中，等号右边写着“亚偷情”，这是结果，而在等号的左边，却是N个项的N个排列方式。MSN、QQ、E-MAIL、论坛或者博客，这些项或单独作用，或组合发威，让亚偷情的男女如鱼得水。

追根溯源

平淡的婚姻和工作上的无所成就，让当事人感到无力，每天的上班状态和回家状态都一样，累。在“交友团”里能有很强的归属感和安全感，他需要这个社团的交友环境的滋养。于是空虚的他开始了自己填补的经历。

(一)“亚偷情”发乎于“情”

无论亚偷情的缘由有多少，都离不开一个字，就是“情”。参与其中的角色们都在其中享受着某一种感情需求的满足。

弥补婚姻:婚后生活平淡，想在寻找恋爱时的感受。

明的婚姻在7年的时光流水冲刷之下，已经失去了原有的滋味，变得似乎可有可无，平淡的就像是“自己的左手拉右手”。有时妻子也爱理不理的和他吵几嘴。开始他还觉得生气、郁闷，时间长了似乎也麻木了，能改的已经改了，改不了的也就这样了。

在明的心里一直埋着一个小小的爱的火苗，它在伺机寻找可以出头之日。终于有一天，阳光懒洋洋的，明闲散的在网络上游逛。

有个叫芸的留言闪现在明的眼前。和她的几句接茬让明感到了心里的那个火苗使劲的闪了几下，就像是长期营养不良的小苗获得了催生的营养。之后，明和芸开始了缠绵的滋润心田的恋情。

逆反报复:婚后一方对另一方的爱理不理，感觉受到对方的忽视，而产生的报复心理。

洁是个很美的女孩，高挑的身材，白皙的皮肤透着粉色的光泽，就是她的女朋友都喜爱她的美貌。可是洁的家庭却是冷冰冰的。老公是个绝对的工作狂，由于在工作环境中得到了付出所能对应的回报，而愈加的爱上了工作。

洁每次对老公提出的要关爱自己的要求都遭到了漠视。于是，洁感到了无望，甚至有了恨。洁这样的女孩得到周围男士的爱慕是再正常不过了。强就是其中一个。

洁不能放弃的就是强的温情，哪怕她知道强对他的感情其实只是强的一种感情的需求，而强是不会放弃自己的家庭的，洁也决心继续下去。洁在每次给自己下决心时，都心里充满了对老公的恨和叛逆。

填补空虚:

平淡的婚姻和工作上的无所成就，让伟感到无力，每天的上班状态和回家状态都一样，累。听说有一种交友的社团，伟就抱着试试看的心态进入了“交友”的大门。在这里，伟感到原来大家都和他一样的累，他立刻有了很强的归属感和安全感，他需要这个社团的交友环境的滋养。于是空虚的他开始了自己填补的经历。

(二)“偷”的前提是有一道门

从这道门进去，就是进入了合法的门。这道合法的门允许的合法行为就是门内的性。合法性行为是婚姻的附带物，婚姻是法律文书保障的。如果在这道门外有了具有危险性的感情，那就带有了“偷”的可能性。所以，偷的第一前提是先有了一块牌子，这块牌子分出了合法与非法(法律或伦理道德)。

真正能说“偷”的时候，是已经发生了非法的行为。而对于“偷情”来讲，这种非法行为就是在门外发生了性行为，也就是说在法律和道德保护的婚姻之外，在合法的丈夫或者妻子之外，和第三者发生了不受法律保护、受伦理道德谝斥的性行为。

(三)“亚偷情”与“偷情”的区别在于“亚”

这是个区别，但是这个区别的重要性对于不同的人是不同的。所谓“亚”，就是在那道门外发生了情，但没有性。而情和性对于婚姻的界限如何，真的有太多的解释和态度。 冷眼面对 识别我执

虽说这样讲，有点故作佛的味道，但是再仔细想想，不过如此。为何大家对于“亚偷情”津津乐道?看看我们的心，它在什么样的状态中瞄着。

为何要偷呢?一是缺情，二是少性。为何“亚偷”呢?就是缺情。不管何种情，只要缺，就像补，内补不成，就外求。对于每个普通人来讲，无不如此。以为没有出门的人，就安心于门内的生活吗?

有，确实有这样的——因爱而婚姻，婚姻中爱情尚未淡去;经营婚姻，经常燃起小小爱意;外在的事业或其它在满足自我认可的同时，没有精力和时间外求;坚毅能忍的道长;老的发蔫了。

只要门内有缺，就可能发生门外的“亚偷”。明在门内的缺憾、无聊，洁在门内的受冷、不平，伟在门内的空虚、无味。就是上述没有出门外求的状态也大多只是一种静态的某个点，当婚姻中爱情淡去，无力经营婚姻，事业中出现空隙，坚毅难忍之后，总是有想“亚偷”的意识。

为何不“偷”，而只是“亚偷”呢?源自于我们的恐惧，也可以说源自于爱。恐惧于门内已有的爱、已有的财、已有的稳固、已有的脸面的丢失或者受损。所以最具有本质性、破坏性的性行为的出轨不在“亚偷情”者的身上发生。

这也是他们理性所在，责任心所在，也是他们可能痛苦和困惑所在。可是又为何执着于“亚偷”呢?源自于我们的需求，也可以说源自于贪婪。这种需求是带着本能的意味的，它发乎于内心，力量单纯而有力，这种“亚偷”带给他们的满足是难以割舍的。很多主动寻求心理咨询的人提出的困惑就是:进退不得，其实不是真的进退不得，而是对于贪婪和恐惧的双向挣扎。

道德焦虑

当一个婚姻中人，突然在婚外发现令自己心动的人，就有两种情况可能发生：与她/他擦肩而过，忍住内心的不

甘;要么，和这个人发展出一段恋情。

在中国人对于婚姻关系的评价和对婚外男女关系的评价发生了巨大变化的今天，似乎越来越多的人选择了后一种方式，他们保持着适当的理性去与婚外密友惺惺相惜。

在中国的话语体系中，婚姻对于爱和性的作用根深蒂固，仍占据着社会的主流位置，性对于婚姻、爱的正面意义依然不为社会所倡导。

在这样一种话语之中，性只是作为婚姻所许可的实践而被动地存在着，本身并不具有促发爱、激活婚姻的作用。而缺少性的浪漫之爱也会随着时间以及柴米油盐的生活而淡化，因此，性感的性也只能到婚姻之外去追寻。但可想而之，这种追寻要背负着沉重的道德重担。于是，亚偷情者的道德焦虑便可以在中国“性”革命的背景下，得到很好的解释了。

界限

虚拟世界的性接触，要考虑到其转化为现实中性接触的可能性，才能判断此人是否具有偷情意图或亚偷情意图。至于界限，也最终要以现实中的性接触程度来判断。

当然，以性接触程度来界定的这个亚偷情地带，只是依据现有研究的一种推论，不可能得到每个人的认同。如果一个妻子/丈夫，根本不能容忍对方精神上的出轨，那么，何谈性接触?即便可以容忍对方精神上的出轨、适当的性接触，那么，对于性接触又可以忍受到什么程度，也是因人而异的。

因此，亚偷情的界限在哪里，直接取决于亚偷情者的妻子/丈夫的容忍度，以及夫妻间的协商。比如有一派女性主义者，他们主张在夫妻间签订家庭协议，大意是你不要干涉我去婚姻之外寻找伴侣，我也不干涉你。如此一来，婚姻的传统涵义就不复存在了，偷情的概念从根本上被颠覆，更何况亚偷情。

心理宣泄

与真正的偷情相比，亚偷情分子没有特别强烈的道德焦虑感，但是因为既有的婚姻，来自内心深处的微妙的矛盾感和挣扎感还是有的。所以他们需要宣泄，需要得到来自别人的解释，他们期望，这种解释缓解自己的矛盾和挣扎感。众多的午夜情感节目，实际上成为亚偷情者宣泄的一种路径。

其他的宣泄路径还有网络，论坛发贴，或者博客写作，以及和杂志编辑倾诉，此外，现实中的心理医生也是他们寻求的路径之一。

而更为关键的是，这些路径的宣泄，事实上又造成了亚偷情文化的潜伏式蔓延，成为一种特殊的社会亚文化，渲染和影响着一批人。

男女双方认知

《新世纪周刊》专项调查显示，64.42%的女性和74.67%的男性承认，在周围朋友、同事的身上看到过亚偷情的“婚外密友”， 83.19%的女性和84.44%的男性承认自己在婚姻之外有亲密异性朋友。而68.83%的女性和60.44%的男性表示，自己与婚外密友之间的状态是“无话不谈，包括隐私话题，但没有发生过性关系”。

女方

49.22%的女性亚偷情分子会感到有点道德焦虑感;

62.03%的女性永远不想让婚姻伴侣知道有一个亚偷情的亲密异性朋友;

24.42%的人觉得亚偷情“好像没有什么太不道德的”;

16.6%的女性打算“可能在适当的时候会让对方知道自己亚偷情”;

12.99%的女性觉得“这样做太正常了”;

10.81%的人“很想婚姻伴侣知道，并发展为共同朋友”。

男方

34.11%认为有点道德焦虑感;

30.37%认为不会太不道德;

21.03%认为这样做太正常了;

11.68%的男人感到无所谓;

2.8%认为非常不道德的;

71.76%的男性永远不想让爱人知道自己有亲密异性朋友存在;

10.19%的男人表示可能在适当的时候会让对方知道;

8.8%的男人表示“很想让对方知道，并发展为共同朋友”。

预防

1、双方情感重在沟通

出现了亚偷情，更应该加强沟通。许多矛盾都是从沟通不畅开始的。如果倾诉交心不能实现，人就容易从外面寻找异性朋友来倾诉，亚偷情就这样产生了。

2、在配偶身边找强援

女人应该善待丈夫的朋友，特别是其中那些诚实可靠，能够在自己家庭遇到危机时帮忙排解的朋友。至少在丈夫编造借口去见前女友或者暧昧女同事却编了个和某某一起喝酒的谎言时，你可以核实而他们不会帮着圆谎。

3、提高婚姻生活质量

亚偷情如亚健康一样，是家庭生活不如意的警报，当家庭和谐了。男人是顾不上亚偷情的。要主动地把亚偷情情人所担负的任务负担过来，生活中故意搞出一点小小的浪漫，维持热恋的关系，保持爱情。家庭绝对不是只能靠责任感来维持的，责任感能拴住男人的肉体，却阻挡不了亚偷情的发生。唯一能够从根上预防亚偷情的，是让婚姻质量提上去，让自己有一个更稳定的家庭。

旁观评判

旁观评判 静心体悟

这么多的人关注“亚偷情”，当你站在一边评判时，看看你的心，它在如何跳动?本是常人的一种常态，对于性和情的看法不同，接纳度不同，对于“亚偷情”的态度就不同了，你评判亚偷情的心跳也就不一样了。

你接纳的容量越大，它越加不神秘可怕;你越不接纳，它越加会冲击到你的心理容量。理解其情，反而能看到变化的希望，封住自己憋着气斜觑，也许只能越憋越气。

有人说情比性更纯洁，对于感情来讲更本质;有人却说性能改变情的味道，或者消极，或者积极。如果从心理咨询的角度看，提倡看清自己的心，接纳自己，也接纳自己对别人的看法。

无论你是哪一种心情参与，哪一种心态旁观，都请爱你自己的心，爱它原本的状态，它会慢慢的释然;如果很多这样的人这样做，这个社会也会慢慢变得愈加平和，“亚偷情”也许会失去它的舆论吸引力，渐渐冷却，自然存在，还其本来的面目。

“亚偷情”的参与者和旁观者，你爱它吗?